Menu
Jedan od najčešćih vidova emocionalnog ucenjivanja je taj gde osoba koja ucenjuje preti da će povrediti sebe, otići ili uraditi nešto drugo ukoliko im se ne ispuni ono što oni žele. Presudno je da nam je stalo do te osobe jer u suprotnom ova vrsta manipulacije ne bi bila moguća. Mnogo je primera da emocionalni ucenjivači idu toliko daleko da prete da će objaviti neke naše privatne fotografije, snimke ili informacije ukoliko im se ne ispune želje i ne dobiju ono što traže. što sve češće možemo videti na televiziji ili u novinama.
Međutim, bitno je razumeti i razlikovati da nije svaka vrsta naše potrebe za ljubavlju, podrškom, razumevanjem ili neke vrste pomoći od druge osobe emocionalno ucenjivanje. Ljudi su socijalna bića i potpuno je normalno da od osoba koje su nam bliske imamo neke zahteve i očekivanja. Zapravo, ukoliko bismo bili slobodniji, malo više i otvorenije pričali o našim potrebama i osećanjima sa nama bliskim osobama mnogi problemi ili stvari koje mi smatramo problemima ne bi ni postojali. Takođe, ni samo emocionalno ucenjivanje kao forma patološkog ponašanja ne bi bilo tako često. Ono što je bitno razumeti i zapamtiti jeste da je linija između emocionalnog ucenjivanja i normalne potrebe za pomoći, ljubavlju, pažnjom i svim ostalim stvarima koje su nam važne, ta linija i razlika je jako tanka.
U redu je imati zahteve i očekivanja od drugih ali ono što nije u redu je da ljude izmanipulišemo kako bismo ih dobili – upravo ta manipulacija i je emocionalno ucenjivanje.
Emocionalno ucenjivanje nije tako retka pojava. Često se dešava da osobe koje su emocionalno ucenjivane i ne primećuju to. U radu sa svojim klijentima bila sam svedok takvih slučajeva i zato je prilično važno razumeti samu srž emocionalnog ucenjivanja. O samom emocionalnom ucenjivanju dosta se govori i istražuje poslednjih godine, naime i sam termin emocionalnog ucenjivanja relativno je nov. Jedan od vodećih psihologa kada je u pitanju emocionalno ucenjivanje Suzan Forward čiju knjigu – sa naslovom “Emocionalna ucena” toplo preporučujem, ukoliko biste detaljnije da čitate o ovom pojmu. Kako bi opisala emocionalno ucenjivanje Suzan koristi tri reči – STRAH, OBAVEZIVANJE I KRIVICU. Postoji jedan jako lep akronim koji često spominjem kada je emocionalno ucenjivanje u pitanju – FOG koji je zapravo skraćenica engleskih reči za strah (fear), obavezivanje (obligation) i krivicu (guilt). FOG prevedeno na srpski znači magla što se jako lepo slaže sa situacijom u kojoj se osoba koja je ucenjivana i nalazi. Kada ste emocionalno ucenjivani vi ne možete videti stvari jasno i to može biti prilično opasno za nas isto kao i magla dok vozimo na primer.
Emocionalno ucenjivanje po definiciji jeste proces u kojem neko koristi našu empatiju, zabrinutost i želju da pomognemo protiv nas.
Kada strahujemo za nešto, naš mozak reaguje po principu ili se bori ili beži (fight or flight), prosto je tako evoluciono naučen. Kada smo u strahu najbitnije je da procenimo opasnost i to je jedini prioritet, u tim situacijama naša amigdala se aktivira. Amigdala je jedan manji deo našeg mozga zadužen za stresne situacije. U tim momentima sav fokus i energija (kiseonik) ide upravo u ovaj deo mozga dok se svi ostali, racionalniji delovi gase i u takvom stanju mi smo mnogo impulsivniji i često donosimo odluke koje mogu biti loše po nas takođe u ovom stanju mi smo lak plen za manipulaciju jer je ne možemo prepoznati. Zato emocionalni ucenjivači aktivirajući naš strah jako lako mogu doći I navesti nas da uradimo baš ono što oni žele I što im je potrebno.
Druga stvar koju osobe često koriste prilikom emocionalnog ucenjivanja jeste obavezivanje. Nažalost, ovaj oblik ucenjivanja roditelji često i prilično nesvesno koriste prilikom vaspitavanja dece ne prepoznajući koliku štetu to može napraviti. Setite se samo one naše stare srpske rečenice „Dok si pod mojim krovom moraš da radiš šta ti ja kažem.“ ili još češći vid „Sve sam ti pružio/la a ti ne možeš da i onda tu ide lista od nekih prilično benignih stvari poput pospremiš kuću, doneseš nešto iz prodavnice pa sve do nekih najbitnijih životnih odluka poput biranja zanimanja, partnera, fakulteta i slično. Ne samo da se na ovaj način stvara toksičan odnos između deteta i roditelja već se dešava da takva deca dalje u budućnosti imaju slične odnose sa svojim partnerima a potom i sa svojim potomcima.
Treća stvar koja se koristi za emocionalno ucenjivanje jeste krivica. Često se dešava i da emocionalni ucenjivači koriste prethodno navedenu stvar – obavezivanje kako bi u nama izazvali osećaj krivice i dobili ono što žele. Razmislite, verovatno ste nekada čuli od drugih ili možda i sami koristili rečenice poput: “Prošle nedelje sam bila sa tobom na toj zabavi sada je red na tebe da ideš sa mnom, kakav si to prijatelj ukoliko ne kreneš?” – ovo je tipičan primer mešavine obavezivanja i krivice prilikom emocionalnog ucenjivanja.
Emocionalni ucenjivači često ne biraju način kako da dođu do svog cilja pa se koriste i nekim od najtežih ucena poput, “Znaš da se osećam loše da li si zaista takva osoba da ćeš me ostaviti samog/samu, možda bih mogao/la da učinim sebi nešto loše.” Osećaj krivice je veliki motivator, razmislite niko ne voli da se oseća krivim a to osobe koje emocionalno ucenjuju znaju prilično dobro i koriste ga kako bi mi uradili tačno ono što oni žele.
Sve tri gore navedene stvari – strah, obavezivanje i krivica mogu se koristiti posebno ali se još češće dešava da ih ucenjivači kombinuju i koriste zajedno. Jednom kada osvestite ove stvari i naučite da ih prepoznajte kao obrasce kojima se ucenjivači koriste lakše ćete moći da prepoznate i na kraju da se izborite sa emocionalnim ucenjivačima.
Bitno je da shvatite da nije strašno ukoliko ste bili emocionalno ucenjivani, svima se to dešava I nije naša krivica čak ukoliko smo naseli na emocionano ucenjivanje.
3 OSNOVNA NAČINA KAKO DA EFIKASNO PREPOZNATE I IZBEGNETE EMOCIONALNO UCENJIVANJE
Prva stvar koja je možda i najvažnija jeste postavljanje zdravih granica u odnosima sa određenom osobom. Bitno je da te granice postavljamo kada nismo besni jer u suprotnom ih možemo postaviti loše, što na kraju može dovesti do završetka odnosa ili do toga da se granice nikada ne poštuju. Prilikom postavljanja granica zapitajte se šta je ono što je vama okej i šta biste želeli u odnosu sa određenom osobom, razmislite šta je ono što bi vam prijalo u tom odnosu a šta definitivno ne. Jednom kada osvestite ove dve stvari lako ćete znati gde je granica. Ovo ne mora da se odnosi samo na odnose koje ćemo tek graditi već i na one koje postoje u našim životima već duže vreme. Da, verovatno će postojati neki otpor pri privikavanju na nove stvari i granice u vašem odnosu kod osobe koju poznajete već duže vreme ali sve vreme imajte na umu koliko je bitno i zdravo za vas da te granice postoje i budite uporni pri postavljanju. Kada postavljate granice u već izgrađenim odnosima pokušajte da se setite situacija i stvari koje ste radili zbog te osobe a da čine da se osećate neprijatno ili stvari koje su zahtevane od vas a koje na prvu pomisao izazivaju bes u vama. Upravo te stvari i te situacije jesu one koje pokazuju da je granica prelažena i da je kod njih treba postaviti. Međutim, budite spremni na to da nekada osobe prosto neće biti spremne da ispoštuju novopostavljene granice i jednostavno će otići iz vašeg života – što je i bolje jer ne vredi zadržavati toksične ljude, odnose i lažne prijatelje. Više o tome kako prepoznati i izboriti se sa lažnim prijateljima možete pročitati u jednom od prethodnih blogova – link.
“Postavljanjem granica nismo lošiji prijatelji već samo poštujemo sopstvene granice I generalno sebe.”
Još jedan od primera koji bih spomenula jeste taj kada nas osobe emocionalno ucenjuju koristeći pretnje, poput onih da će nešto sebi učiniti, povrediti se ili nešto slično ukoliko im se ne javimo ili ne uradimo nešto što žele. Ma koliko imali osećanja i strah da će oni učiniti nešto nažao sebi ovde je još bitnije postaviti granicu. Ukoliko vas neprestano zovu, pišu i ponavljaju pretnje najbolje je reći da odmah prestanu ili ćete ih blokirati, mutirati na neko vreme sve dok ne budu bili spremni da imaju normalan razgovor sa vama. Dajte im jasno do znanja da ste i dalje tu za njih ali ne kada se ponašaju tako ili se koriste takvim pretnjama kako bi došli do cilja.
Verujte mi, znam da je teško i da ćete se možda osećati neprijatno ali bitno je da postavite te granice inače takvi odnosi mogu lako prerasti u patološke i odnose koji mogu biti opasni po vas same. Možda ćete se i osećati kao loša osoba jer pri takvim njihovim pretnjama ostajete pri postavljenim granicama ali setite se niste vi loša osoba jer poštujete sebe, oni su ti koji koriste krivicu, strah i obavezivanje kako bi vas izmanipulisali da uradite stvari koje vam ne prijaju.
Još jedna od stvari koja vam može pomoći prilikom izbegavanja emocionalnog ucenjivanja jeste to da ste svesni sebe i svojih kvaliteta. Jednom kada znate koliko vredite, koje su vaše dobre strane i na čemu trebate raditi, jednom rečju kada ste samosvesni onda ćete biti teška meta za manipulisanje. Samosvesnost može postići svako od nas, nije privilegija pojedinaca kako se to najčešće misli. Vežbajte svoju samosvest. Na primer, jedna od stvari koju često dajem svojim klijentima jeste da svakog jutra na papiru napišu 3 stari koje vole u vezi sa sobom. Razmišljanjem pozitivno o sebi menjate tok misli u toku celog dana i jačate svoju ličnost.
Emocionalno ucenjivanje jeste prilično česta pojava i gotovo da ne postoji osoba koja se ovim nije koristila bar jednom u svom životu. Prema mom dosadašnjem iskustvu emocionalno ucenjivanje najčešće koristimo kada nismo u mogućnosti da iskomuniciramo naše osnovne potrebe. Naravno, uvek postoje ekstrimniji slučajeve poput onih kada je neko narcisoidan i prosto ima potrebu da je sve po njihovom ali najčešći razlog je upravo to što imamo potrebu za nekim određenim stvarima u odnosu ali ne znamo kako da iskomuniciramo te idemo linijom manjeg otpora i emocionalnim ucenjivanjem dolazimo do potrebnih stvari.
Vrlo jednostavno, vežbanjem dobre komunikacije.
Možda vam može pomoći da se setite poslednjih nekoliko situacija kada ste koristili emocionalno ucenjivanje da biste dobili stvari koje ste želeli. Razmislite koja je potreba bila iza njih, šta je bila kočnica u tome da zapravo pitate drugu osobu i kažete joj šta je to što vam zapravo treba.
Hajde da razmotrimo jedan primer i lakše razumemo sam proces – pozvali ste osobu da vam donese hranu i najčešći razlog koji navodite jeste da ste samo gladni, međutim ukoliko uđemo dublje verovatno da je tu postojao skriveni razlog a to je da ste želeli da imate društvo ili da nam neko pokaže da brine o nama i da smo mu važni. Zašto to jednostavno nismo tako rekli, zar ne bi bilo poštenije i lepše, možda bi čak i produbilo naš odnos zar ne?
Postoji jedno prilično lako objašnjenje to što ne želimo da pokažemo svoju ranjivost – jer se na taj način osećamo izloženije. Pričala sam detaljnije o tome u prethodnom blogu, “Kako spoznati sebe” pa pogledajte ukoliko biste detaljnije da razumete ovu našu potrebu.
Jednom kada dođemo da pravog razloga koji stoji iza manipulacije onda ćemo lakše znati na koji način da iskomuniciramo naše potrebe i ne koristimo se emocionalnim ucenjivanjem kako bi ih ispunili. Ukoliko se vratimo na prethodni primer, pravi primer dobre komunikacije bio bi “Hej, osećam se prilično usamljeno da li bi mogao/la da dođeš do mene kako bi proveli neko vreme zajedno i jeli večeru, zaista bi mi puno značilo”. Znam, nije uvek lako biti tako otvoren i iskren ali je mnogo poštenije i prema nama samima ali i prema drugim osobama. Upravo na iskrenošću i počivaju svi dobri odnosi. Onda kada smo iskreni mi znamo da je osoba tu sa nama zato što i ona to želi i stalo joj je do nas a ne zato što smo je izmanipulisali da dođe i provede vreme sa nama.
Nadam se da vam je ovaj tekst pomogao da bolje razumete emocionalno ucenjivanje i da će vam saveti koristiti kako biste lakše uspeli da ga prepoznate i izborite se sa njim. Do sledećeg čitanja!
COPYRIGHT © 2021 Maša Tomanović | All rights reserved.